Сан-Антонио - Не Спешите С Харакири
Сан-Антонио
Не спешите с харакири
ОТ АВТОРА
Так, как мне хорошо известно, что большинство моих современников
желчны от природы, каждый раз, публикуя очередной Шедевр, я считаю
необходимым предупредить читателей, что мои персонажи вымышлены, со
всеми вытекающими отсюда последствиями. На сей раз, эта
предосторожность кажется излишней: неужели какой-нибудь наивный до
слез книголюб с размякшими мозгами может предположить, что герои
настоящего романа существует в действительности?
Конечно же, от моего потрясающего воображения не смогли
ускользнуть исторические и географические аспекты этой истории. Любое
сходство с реальными личностями (вплоть до императоров), живыми или
мертвыми, является не простым совпадением, а настоящим чудом,
рожденным талантом автора.
"Не спешите с харакири"-это здоровенный торт с кремом, которым я
запускаю в физиономию читателя хохмы ради.
Надеюсь, что вы найдете крем достаточно свежим и по достоинству
оцените мою шутку.
Ваш старина С.-А.
Глава 1.
Каждый раз, когда мой кузен Гектор заявлялся к нам домой из Савойи
почесать языком после десерта, мы не знали, куда деваться; я смотрел
на, него, как фаянсовый кролик на удава, пока моя славная матушка
Фелиси мыла посуду. Обычно я старался потихоньку улизнуть, но это
вконец выбивало матушку из колеи, и у меня больше не хватало мужества
оставлять ее одну в когтистых лапах Гектора.
В то воскресенье Гектор приплелся с букетом хризантем. Возможно,
ноябрь навевал на него меланхолию. "Ты собрался на кладбище?" -
спросил его я. Он нахмурился, как аккордеон в футляре.
Нужно заметить, что в то утро он и так был кислее, чем бутылка
"Ферне-Бранка". До этого он полаялся в своей конторе с шефом. Прямо-
таки античная трагедия! Впрочем, судите сами: месье Пинсон, его
начальник, попросил Гектора купить в табачном киоске, куда тот
собирался за марками, пузырек кашу(1) Гектор доблестно выполнил это
деликатное поручение, со всей ответственностью и проницательностью,
которой всегда гордилась наша семья. Правда, он купил кашу "Безюке", а
месье Пинсон употреблял лишь кашу "Ланфуаре", что являлось
общеизвестным фактом. Тут-то и разыгралась драма! Пинсон подверг
сомнению лучшие внутренние и внешние качества личности Гектора.
Он обозвал его никудышным, никчемным и сексуально неполноценным,
не считая некоторых других нелестных эпитетов. Услышав это, Гектор
позволил себе невиданную доселе конторскими крысами выходку: он
показал своему шефу язык! Представляете себе скандал?! За этим вполне
невинным поступком последовал рапорт в вышестоящие инстанции...
Письменные выговоры от зава, замзава и зам зама! Месяц экономии на
туалетной бумаге! Неприятности и мелкие пакости со стороны льстивых
коллег, которые дошли до того, что наставили чернильных пятен на его
нарукавниках, чтобы угодить шефу. Придирки со стороны последнего;
когда Гектор захотел заменить свою ручку, шеф запретил ему
пользоваться автоматической ручкой и пером и всучил ему шариковую,
которую Гектор терпеть не мог. Короче говоря, контора превратилась в
ад для моего кузена. И вот, в один прекрасный день после обеда Гектор
сообщил мне между чашечкой кофе и стаканчиком "Куантро", что всерьез
подумывает о том, чтобы поскорее уйти на пенсию.
- Но чем ты собираешься тогда заняться? - обеспокоено спросил я.
Гектор закашлялся, скромно высморкался в платок, почерневший от
нюхательного табака, и хнычущим голосом сказал:
- Понимаешь, Антуан, я-неудачник. Мне всегда не везло в жизни.
Чего было в ней
